Васильків Сьогодні

1.Пройшла акція день без мату!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
- А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"

2.Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!

3. Івано Франківськ.
У автобус заходять бандерівці з автоматами.
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут пі...

1. Шановна компанія Orbit, зробіть так, щоб у вашій рекламі герой брав тільки одну жуйку, БУДЬ ЛАСКА! А то мої друзі дістали з фразою "Дай дві, як в рекламі".

2.- Тату, мені щось треба тобі сказати…
- Тільки чітко і лаконічно!
- Сто гривень.

3. Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість, прийшов якось одного разу у магазин і каже продавцеві:
- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

4. Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а ха...

1. Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтіровку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.

2. - Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

3. ...

1. Щоби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

2. - Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю?
- Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

3. Інтернет! Інтернет! Відпусти в туалет...
Півгодини вже сиджу, ноги хрестиком держу!

4. Як люди виражають захоплення в різних країнах:
Американці: "Oooh, yeeaaa",
Французи: "O-la-la!",
Італійці: "Belissimo!",
Українці: "Ну ніхрена собі!"

5. - Ти ста...

1.- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.

2. - Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "йоб твою мать"!

3. Приїхала в гості сестра з двома дітьми 2 і 5 років ... Кіт відразу прикинувся мертвим!

4. Директор пpиводить у клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігуpка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

5. Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!

6. - Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з...

1. В добі 24 години, а в ящику 24 бутилки пива. Думаєте, це просто так? СПІВПАДІННЯЧКО?

2. Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і каже:
- Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?
- А я думав, що видали пістолет - і крутись як можеш...

3. - Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.

4. - Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!

1. - Ваші сильні сторони?
- Я наполегливий, одного разу я дійшов до 27-ї сторінки результатів пошуку в гуглі.

2. "Морква або життя?" - кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном.

3. Начальник зранку:
- Очі у тебе опухлі і червоні… Ти що, пив?
- Ні, блін, на роботу йти не хотів… Плакав.

4. Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок.

5. Нещасний випадок стався на фестивалі пива - в гараж навідалася дружина.

6. Знаєте, чому птахи вранці співають? Їм то не треба на роботу.

7. Літо:
- У джинсах жарко.
...

1. Завжди хвилююся біля табличок "стороннім вхід заборонено". Звідки мені знати, я стороння чи ні? Може, мене там все життя чекають.

2. Повз пости ДПС всі їдуть повільно, тому що даішники - вони ж як діти, можуть вибігти на дорогу несподівано.

3. У клубі хлопець захотів здивувати мене і підійшов з питанням чи є у мене плоскогубці. Було весело спостерігати, як змінилося його обличчя, коли я дістала їх із своєї сумочки.

4. Якщо холодильник порожній, то він все одно набирає два-три перегляди в день, якщо не більше.

5. Економія - це коли зашиваєш шкарпетки нитка...

1. Одеса. Пляж.
- Боря, ти куди пішов! Потонеш, у тебе ж камені в нирках!

2. Лікарі-інфекціоністи так і не змогли поставити точний діагноз хлопчикові, який лизнув поручень в метро.

3. Заповнюючи анкету при прийомі на роботу, у графі "Ваші досягнення" написала "Встала з дивана і прийшла сюди". Прийняли

4. Вахтер жіночого гуртожитку Антоніна Петрівна своїм сном на роботі суттєво впливає на демографічну ситуацію в районі.

5. Батюшка, виходячи з борделю:
- Прийом божественний, але ціна безбожна!

6. Якби 15 років тому я побачив на балконі чувака з селфі...

1. Під час запеклих суперечок в Інтернеті, ніколи не вказуйте співрозмовникe на його граматичні помилки, адже, можливо, його клас цю тему ще не проходив.

2. Раніше дружина вечорами вчила мене жити. Купив їй ноутбук, підключив інтернет. Тепер вчить інших!

3. — Люся, правда, зі мною цікаво?
- Вадик, розв'яжи мене!

4. Перші п'ять днів батьківства були казкові: поздоровлення, обмивання. А потім жінку виписали з пологового будинку…

5. Працівник витверезника:
- Частенько чую від клієнтів фразу: де це я?
Сивий патологоанатомом:
- Я теж один раз почув.

6...